¿Como te preparo un "adios"?

Se que todo esto no ha sido fácil para ti, y que no lo estas pasando bien por en realidad hacerlo. Me refiero a que no te sientes bien por a la vez sentirte demasiado bien cuando estas conmigo, pero creeme que para mi tampoco es fácil.

Podría ser mas fácil todo para mi, si pasara de tus sentimientos y de tu bienestar y si egoistamente solo mirara por mi, pero aun no aprendí a hacer eso. Así que me voy a hacer un curso intensivo, por que no puedo mas, estoy harto de sufrir por no querer hacer daño.

Mañana es el ultimo día, mañana es el final de esta historia, pero no me pidas una despedida por teléfono ni te tomes esto como tal, quiero hacerlo en persona. Te preguntaras que por que ahora y no antes, pues no te preocupes que yo te lo explico.

Es ahora por que ya no quiero oír mas que te agobio y que estas mal, se me parte el alma cuando me dices eso. Nunca he querido hacerte daño, al contrario solo he mirado por ti, por enseñarte que todo puede ser mejor, que puedes ser feliz y que no quieres hacerlo. Pero ya me canse, si no quieres verlo no lo veas, pero no esperes que te lo diga mas, no esperes que vuelva a enseñártelo, no esperes nada mas de mi, ya me vaciaste, poco a poco fuiste golpeando y al final me partiste en dos. Mañana será la ultima vez que nos veamos, mañana se acaba todo, así estarás tranquila como tantas veces me dices, podrás retomar esa vida que tanto quieres, y volver a ser feliz. Al fin y al cabo parece que solo te traje desgracias y por eso que me voy, y me voy del todo. No me pidas que me quede ahí, no puedo hacerlo, no puedo ver como sigues chocando contra una pared. Si de verdad quieres que me vaya, lo haré, pero me iré del todo, y no te creas que me es fácil hacer esto, pero yo tampoco quiero escribir mas entre lágrimas, no quiero mojar mas este teclado, no quiero seguir apretando este cilicio.

Mañana es tu día, y solo te pido una cosa, se que te doy poco margen, pero no puedo mas, si por casualidad recapacitas y cambias de opinión y descubres que no quieres esto, dímelo mañana, después de entonces será tarde.

PD: Este fragmento del blog no lo firma ni J.Gómez, ni Jose, ni tu boss, lo firma un corazón que te ama con todas sus fuerzas y que lo ha dado todo por ti.

Una respuesta ...

Cielo, ¿donde estas?, ¿donde esta ese ángel, que siempre ríe?, ¿donde esta esa niña encerrada en cuerpo de mujer? Dime donde que necesito verla, necesito hablar con ella.

Y es que no puedo con esta ausencia, no se como estas, necesito ese "café" de dos horas que parecen cinco minutos. No me castigues mas, devuelveme a esa niña que llevas contigo, la que ríe y aprende, la que quiere conocer mundo, la que desea bailar de corazón pero su mente no la deja, y sin embargo lo hace. Déjame verla de nuevo, déjame compartir mi vida con ella.

Como dice la canción, "No puedo colmarte de ni joyas ni dinero,pero puedo darte un corazón que es verdadero" y así es, no quiero comprarte con nada, pues no tengo nada para hacerlo, solo quiero darte mis mejores momentos y estar contigo en tus peores, solo quiero verte feliz y ya no se "que milagro tiene que pasar para que me ames, que estrella del cielo a de caer para poderte convencer" de que soy como me ves, y que todo esto lo hago solo por ti, por que te mereces ser feliz.

Dime algo, dame una respuesta, no me sigas matando con este silencio ...

Me falta el aire...

Así me siento, como si me faltara el aire, y sin poder respirar hondo.

Ya no se que hacer para llevar esta condena, no puedo con este castigo, me siento atado al verte a ti atada de pies y manos. Quisiera poder liberarte de tus cadenas, darte mi mano, y enseñarte un mundo nuevo, un mundo que te mereces, lleno de sorpresas, de ilusiones ... de felicidad. Se que no confías en mi, y ni te imaginas lo que me duele, por que jamas te he engañado y quizás estoy pagando yo los errores que cometieron otros.

No se como decirte ya que te quiero, pero que te quiero de verdad, que no son solo dos palabras, que es un sentimiento que por día se hace mas grande, que ya no es un "muy poquito", que te necesito.

Vuelve a ser tu, a ser libre, a hacer lo que quieres, no tienes ni ataduras ni contratos, que nadie te corte tus alas, un ángel no puede perderlas, y tu lo eres.

Un sueño ...

Esta mañana he soñado contigo.

He soñado que me despertabas muy temprano, por que tenias que venir a recoger algo a mi casa, he soñado que venias a buscarme, tan preciosa como siempre, y he soñado que volvía a verme reflejado en tus ojos, esos mismos que me esquivan a veces por timidez. En el sueño íbamos juntos a buscar eso que te dejaste, que ni recuerdo que era, seguramente por que no era la parte importante, y camino de recogerlo volvió a pasar lo de siempre, desapareció todo mi entorno y me quede a solas contigo, se paró de nuevo el reloj y me traslade a tu mundo, ese que tanto me llena de felicidad. Durante ese tiempo, que no se que duró, volví a sentirte, volví a ser yo, volví a abrirme de par en par sin miedo a heridas, por que volvía a sentirme seguro. Nunca he deseado tanto algo, como el no despertar nunca de ese sueño.

Hecho de menos esa sensación que sentía en ese sueño, el sentirte cerca, abrazarte y besarte como si fuera la ultima vez. Ojala hubiera sido real, por que lo necesito tanto ...no se como describirte que se siente, solo se que no es comparable a ninguna otra.

"El Vinculo secreto"

¿Qué es lo que hace que dos personas se “flechen”, sintiendo una atracción tan intensa como especial que hace que todas las demás personas del salón desaparezcan?
¿Qué es lo que hace que un grupo de amigos, o de trabajo, desarrollen una relación extraordinaria, en donde la comunicación es casi telepática?
 ¿Qué es esa cualidad mágica que nos enloquece de ciertas personas?
 ¿Qué es ese algo inefable, que le da su intensidad tanto al enamoramiento como al sexo?


 Existen ciertos temas, cuyo abordaje no es posible realizarlo en forma directa. Este es uno de ellos. Denominamos vínculo secreto a una sensación particular, que en ciertas situaciones surge en el cuerpo. Esta sensación típicamente se experimenta como proveniente de nuestro cuerpo, pero motivada por algo o alguien externo. Se localiza en el centro del cuerpo, en la región del plexo solar. En general, cuando aparece, es tan poderosa que condiciona nuestra conducta. Nos obliga a obtener satisfacción, cumplir con la promesa de alivio, placer y éxtasis que nos genera, sea como sea. Muchas cosas, tanto buenas como bastante malas, suceden debido a esta sensación. O, deberíamos decir, debido a la ignorancia que tenemos al respecto. Porqué lo denominamos vínculo secreto? Vínculo, porque es una sensación que nos conecta con alguna otra cosa, o alguna otra persona. Y secreto, por varias razones. Es en realidad un secreto triple. En primer lugar, es secreto porque no existe en nuestra sociedad, nuestra cultura, una descripción al respecto. No es algo que “exista” dentro de los bancos de información que componen el conocimiento habitual colectivo. Luego, es secreto porque nosotros mismos desconocemos, debido al primer secreto, la existencia de esta sensación y su función dentro de nosotros. Sin embargo, podemos percibirla; de hecho todo nuestro cuerpo reacciona a ella de un modo inevitable e intenso. Pero nos resulta imposible precisar de qué se trata, menos aun saber qué hacer con ella. Por último, es secreto porque, una vez que la comprendemos y sabemos qué hacer con ella, nos encontramos que no es posible explicarle a los demás de qué se trata. Nos hemos hecho poseedores de un secreto, que aunque deseemos compartirlo con nuestros conocidos, sencillamente no es posible.

No se si a ti te vale esta explicación, pero es la descripción mas cercana que he encontrado al estado en el que me encuentro.

Te preguntaras por qué ....

Te preguntaras por qué de nuevo ha cambiado este espacio y se ha vuelto como era en un principio no? Pues no te preocupes que yo te lo explico.

No puedo ir contra mi mismo, esto es lo que siempre he querido, contarte todo, como lo hacia antes. No soy de ir cambiando de opinión según me convenga, ni de hacerme la víctima para dar pena. Yo sigo buscando lo mejor para ti, y creo que esta tarde lo has podido comprobar de nuevo. Nada me va a parar hasta verte feliz. Y como bien dices, lo eres a momentos, así que ¿por qué iba a quitarte parte de esos momentos?, ¿por qué iba quitarte esta lectura que te ilusiona?
Esta tarde y noche he vuelto a ver a la de siempre, la que me mira entre risas y se corta, la que se ilusiona enseñándome su pequeño tesoro con forma de álbum, he vuelto a ver a ese corazón con patas al que se le saltan las lágrimas por no poder darme mas, aun queriendo. Y es por eso, por lo que este blog vuelve a ser el que era, por que te lo mereces. Mereces ser feliz y si ahora mismo solo consigues pequeños ratitos gracias a estas cosas, no voy a ser yo quien te los quite.

Hoy a quedado claro quien se esta equivocando en esta historia, y perdóname si soy muy directo, pero es así, nunca he dado rodeos para hablarte.

Un beso.

Un dia para olvidar ...

Creo que hoy ha sido uno de los peores días que he vivido últimamente.

Me siento perdido, he vivido muchos cambios en pocas horas y solo tengo ganas de no sentir nada, quisiera poder apagarme con un interruptor y dejar de funcionar por lo menos por un tiempo, pero no puedo hacerlo y me toca seguir viviendo con este malestar.
Estoy rodeado de contradicciones que me hacen perderme aun mas, quiero que enciendan de nuevo la luz y que me quiten las cadenas que me atan, no quiero seguir atando mis sentimientos ni palabras, no quiero quedarme encerrado en este laberinto de espejos, donde todo es una farsa, quiero volver a poder hacer y expresar lo que siento, libremente, sin ataduras.

No puedo estar así, y todo esto está alterando demasiado el orden de las cosas. No quiero esta situación y voy a cambiarla, creo que ha llegado el momento de hacer algo que debí hacer hace tiempo.

Vacío ...

Así me siento, vacío, como si me faltara algo, como si me hubieran arrancado una parte de mi cuerpo, o me hubieran destapado en mitad de la noche.

Me he pasado horas durmiendo, pensando en que cuando despertara todo volvería a ser como antes, ilusionado en que solo era un mal sueño, pero no. Aquí estoy, o mejor dicho, no estoy, me siento muy perdido.
Hasta hoy siempre he tenido esa pelea interior entre lógica y sentimientos, e incluso era divertido ver como disputaban por un mismo premio, pero buscando un fin diferente para él. Pero hoy tocaron la campana, se acabo el round y el combate y a ambas partes la echaron del ring.
Me siento fatal, solo tengo preguntas rondando por mi cabeza, preguntas a las que ni la lógica ni los sentimientos encuentran respuesta: ¿Qué hago ahora?, ¿Cuál es mi meta?, ¿Por qué tengo que abandonar?, ¿Por qué todo esto si no me lo merezco?
Dicen que el amor no se busca, que llega solo y cuando menos te lo esperas. Si llegó así, si no lo busqué y apareció, si fue en el momento menos esperado, ¿por qué tengo que perderlo ahora?, ¿no tengo derecho a ser feliz con quien yo quiera?
Supongo que gran parte de mi malestar se debe a palabras que he escuchado hoy que no imaginaba escuchar nunca y aun menos de una persona por la que sentía tanto y que era tan importante para mí. No es fácil oír que no quieren saber más nada de ti, que no quieren oír una palabra más, que no quiere una referencia más y que desaparezca, y aun menos cuando no ha pasado nada que obligue a ello, simplemente de un día para otro. Y aun es menos fácil oír todo eso mientras te ves reflejado en unos ojos que se mueren por decir lo contrario y que añoran el cerrarse de nuevo por las risas pasadas y que están hartos de estar mojados por lágrimas que no se merecen.

Creo que nunca entenderé que papel juego en esta vida, y por qué debo de jugarlo solo. Nunca le he hecho mal a nadie, al contrario, y en cambio me siguen crucificando.

En horas ...

Es impresionante como cambia la vida de una persona en tan solo unas horas.

Hasta hace cuestión de una hora era un hombre ilusionado, con ganas de vivir, con ganas de luchar por el día a día, y en cambio ahora, me siento como un juguete roto, que ya no cogen ni para limpiarle el polvo.

Hoy me despertaron del mejor sueño de mi vida y lo hicieron sabiendo que soñaba para que así no me acordara de nada.
Hoy me partieron en dos, sin pensar en que no soy de piedra y tengo mis sentimientos.
Hoy me obligaron a destruir de nuevo mi personalidad, me obligaron a volverme como el resto, a no pensar en nadie y a mirar solo con puro egoísmo.
Hoy apagaron la luz, y me dejaron de nuevo a oscuras, perdido sin rumbo.

Porque, no lo sé, porque si de algo estoy seguro es de que no me lo merezco, que no voy a estar mejor así y que esto si me hace daño.

Y vuelve la rutina...

Así es, vuelve la rutina un día más.

Aun no me he acostado y como el resto de días siento la necesidad de escribirte, no sé ni si lo leerás, pero al menos me siento más tranquilo haciéndolo, es como quitarme un peso de encima o liberar una presión interior. Me siento bien haciéndolo y mas sabiendo que al leerlo puedo hacerte sonreír un poco.

Me encantó verte esta tarde y perdóname si te comprometí a mucho haciendo que leyeras la primera pagina de este diario allí mismo, sé que no era el mejor sitio para que lo hicieras pero si era el mejor momento, se te veía tocada y conseguí que por lo menos por un minuto dejaras de pensar en lo que te pasa.

Me gusta ver esa cara de incrédula que pones cada vez que te regalo algún detalle como este del diario, es como si no creyeras que fuera realidad, como si estuvieras en un sueño que no entiendes pero a la vez te gusta. Y no te preocupes que por mi parte este sueño no se acabara nunca, ni como dices cuando consiga lo que no tengo, no soy así. Puedes tener mucha ilusión por tener un acuario, pero cuando lo tienes, tienes que cuidarlo todos los días, si no poco a poco se va llenando de verdín, sus cristales dejan de ser transparentes y no dejan trasmitir la belleza de su interior, eso sin contar que hay que alimentar las vidas que hay en su interior todos los días, para que puedan crecer e incluso reproducirse. Pero bueno supongo que te habrás dado cuenta ya, y si no pues lo harás con el tiempo.

No sé si alguien más ha hecho algo así por ti sin esperar nada a cambio, sino solo por hacerte sonreír y llevarte un poco más cerca de la felicidad. Pero quiero que sepas que mi mano siempre la tendrás tendida, que solo tienes que cogerla y que yo iré delante para que no te caigas ni tropieces con nada, ya lo hiciste bastante y ahora solo te mereces disfrutar del paisaje de este viaje.


Cuídate peque, y ya sabes, coge mi mano cuando te sientas sola, que yo te llevo. Un beso.

Primera pagina de este diario...

Esta es la primera pagina de este diario y no se como empezarla.

Bueno, te preguntaras que por que todo esto, que por que este blog, que por que tengo que hacerlo yo, o por que soy así. Las respuestas no las se, no te las puedo decir, por que no se como decírtelas con palabras, solo se que todas esas respuestas que buscas las siento dentro de mi, y a todas horas, no hay momento en el que no estés presente y me es difícil mantenerme como quieres, distante, sin preocuparme por como estas.

No te imaginas lo que me gustaría hablar contigo como hacíamos antes, poder llamarte cuando me apetezca. o enviarte un mensaje... La ultima vez que te vi tuve que irme por que no aguantaba la situación tan fría y tan irreal. No puedo hacer ese papel que me pides, no puedo ir contra mis sentimientos. Bien sabes que consigo mi felicidad haciendo lo que quiero en cada momento, y por suerte o por desgracia estas aquí en este y en todos mis momentos desde hace tres semanas.

Por mas que quiero dejar de pensar no puedo hacerlo, y parece que el destino tampoco quiere que lo haga, al contrario solo hace traerme recuerdos tuyos y ponérmelos delante.


Bueno, espero una vez mas, no haberte molestado, y que te haya gustado este pequeño rinconcito con el que espero poder ayudarte.

Un beso.